OMG isnt it wonderful

yippeeeh yeah, ich habs geschafft. 50kg sinds heute, die ich abgenommen hab. weitere 12 wären toll, dann hätt ich mein idealgewicht. mir ist echt zum feiern zumute.
war am dienstag bei k. und hab GEMALT. das ist sowas von entspannend und gemeinsam war das so kuschelig und schön. toll gegessen wie immer, aber mangold zum ersten mal nach15 jahren. mit k. ists halt immer schön. obwohl ich mach mir schon irgendwie sorgen, weil sie mit den medikamenten net so zu recht kommt, aber baaald arzttermin.
c. ist in der 39. woche, ein wahnsinn, wie die zeit vergeht. und der bub liegt endlich in der richtigen lage. ausserdem spielt er immer "nasenverziehen" sagt der doktor. ma, bald halt ma das buzzi im arm. morgen kommt ur. ich freu mich schon sehr, da gibts fotos von "zu hause" nämlich kenya. und dann schlafts bei mir.
hab im internet einen welser oder walser kennengelernt, mal nur über icq. der mag mich sobald wie möglich treffen. und auf dem foto ist er mein typ. aber schau mer mal. lol. so jetzt steig ich aufs hometrainerradl und sportl mein essen runter. ggg

sitz hier (daheim )rum und grübel. am dienstag war ich bei k.maus. war sehr schön, haben zwar auch einiges unagenehmes besprochen, dh. sie hat geredet und ich konnte nicht viel entgegnen. aber ich hoffe, es war gut, es gesagt zu haben. dann guuut gegessen und frankenstein jr. angeschaut. hihihi und dann noch m.gekommen und GEGESSEN und geplaudert. der bub ist schon über 35cm gross und gesund, aber c. hat beschwerden, das macdht auch gedanken. na und dann heute von phil über k. gehört, dass meine grosse angeblich im spital war und mit dem unterleib zu tun hat und jetzt eine behandlung. naklar sofort in die startlöcher um sie anzurufen und da hat erst mein minienkel abgehoben und dann wurde aufgelegt. neuer versuch, gar net abgehoben. dann den "gatten" angerufen und nur blödsinn zu hören gekriegt, von wegen, sie hat gar nichts ausser jetzt gerade grippe und mit phil seit 6 monaten nix mehr gehört und ausserdem sind alle verschwörer wegen dem 26.dezember bei den H's. und sie wünschen keinerlei kontakt, selbst wenn sie beide stürben. na und da steh ich jetzt und denk nach, WIE ich denn sonst erfahren könnte, wie es der grossen WIRKLICH geht. wäre ja schön, wenn es nur eine grippe wäre, aber ich glaub dem verlogenen intreganten einfach net. obwohl ich würds so gerne.

alles beim alten. hab den beitrag über die tochter von a. gelesen und es kaum gepackt. aber irgendwie bei 35 kg. da hätte sie an den haaren ins spital gezerrt gehört und nimmer rausgelassen. was heisst, sie hätte dann und dann einen termin gehabt?? meine güte , die hätten doch im spital sehen müssen, dass äusserste lebensgefahr besteht, allein schon physisch. tz. wahnsinn.
ich bin bei 91.3 kg angelangt. langsam nährt sich das eichhörnchen. aber es nährt sich (nicht). freu mich auf dienstag, da bin ich zwar zuerst am ams, aber dann bei meinem k....lein. hab gestern bäuchlings meinen boden geschrubbt und heute ist mein hundedoofi dann mit nassen pfoten die volle länge durchgelatscht. mord, totschlag, wein, schluchz. aber was solls- ich hau mich halt wieder auf dem bauch. lol
lese grade babara wood: der gesang der erde. mag ich, wie alle bücher von ihr. leider ist tore der welt aus, weil ab der mitte wars echt toll, was heisst nach 650 seiten. gg
jetzt kommt dann ul. und dann ab in den gemütlichen teil des tages.

dieser einstieg heute mit hundert dingen zu überwinden. jetzt ist also alles wieder vorbei und ich frage mich, was solls. wofür alle vorfreude, alle bemühungen und alle zeit, wenns eh gleich wieder vorbei ist. sorgen um die eltern sind gross, immerhin war papa gestern 77. das macht schon nachdenklich. ich hoffe sosehr, dass ich sie noch länger habe. überhaupt jetzt, wo mama so ist, wie ich sie mir immer gewünscht habe. habe vor einigen tagen mit mittel c. telefoniert. der ist so süss und fröhlich und freundlich. meine güte, ich vermiss ihn. und der s. wollte net mit mir reden. tut weh. ich vermiss natürlich auch den rest dieser mischpoche. weiss zwar net genau, warum h., aber sie ist halt meine grosse. aua!!!k. ist krank, grippe, aber heftig und c. auch, obwohl am wege der besserung. mach mir auch gedanken über ks zukunft, ob sie die richtige entscheidung in der firma trifft, wobei, was ist denn schon richtig?? heute kommt m. einkaufen etc. urelieb von ihr!! aber irgendwie bin ich urealleine. komisch wars doch immer gern. aber so plötzlich tuts weh. wäre halt schön wenn man somebody to love hätte, obwohl ich keine ahnung hab, wie das gehen sollte, weil 1. bin ich ein unerträglich eingeigelter single und 2. will ich ja niemanden um mich.also wo ist mein traumhaft schöner, intellektueller, liebevoller typ, den ich nicht sehen muss und trotzdem hab. lol. naja eine psychotherapie ist da schon angesagt, bei diesen wiedersprüchen. andererseits, dann lern ich gefühle zuzulassen, und dann kommt der typ siehe oben, gar nicht, dann brauch ich wieder eine therapie. katz in schwanz beissen tut. lol vielleicht wirds besser, wenn minimaus von c. auf der welt ist, weil dann kann ich wieder als oma agieren, aberandererseits NUR oma???? hmmmmm. mach mir sorgen ums überleben und überhaupt. so ein sch....schon im jänner. kann ja nur besser werden - oder gleich bleiben - oder schlechter werden.. tja, thats life.

lets do it

ist ja unglaublich, wie die zeit vergeht. schon ist alles wieder vorbei. waren wirklich schöne, geruhsame weihnachten. vorallem am 24. bei k. haben mitsammen gekocht. naja, sie hat mehr getan, aber mir hat dieses gemeinsame vorbereiten irregut gefallen.es war soo kuschelig und ein bisserl wie früher. für die familie was vorbereiten. dann haben wir goldener kompass geschaut und geplaudert und keksi gegessen. später kamen c.und r. und baby im tollen transportmittel bauch. am 25. in die neue panier geschmissen und von ul. abgeholt. bei ihr kaffee und kuchen (gottseidank sonst KEIN essen) und Pompöösdingens gekriegt. wow, sauteuer, aber tolleste qualität. tags druff bei den bruders. wahnsinnswohnung, und einfach toll. sehr viele gute gespräche mit allen und friedlich. traurig war aber, dass keine eltern da waren, wegen opas kindischer kreuzverdrehung. das macht sorgen. geärgert über c., die einfach nur mehr egoistisch ist und nicht daran denkt, dass ihre sister ohne zu fragen mitten in der nacht nach sollenau fuhr um sie zu holen. naja, sie wird schon wieder werden, hoff ich, weil mit kind so auf egotrip ist net grade toll. hab mit ihr gestritten und bin immer noch sauer. ihr tonfall und die agressionen machen mich sowas von grantig und traurig. naja und all die tage gedanken an h. und kids.. was soll ich da schreiben. einfach wein. und tags druff ur. mit.j. u.sehr krank mit hohem fiebi. aber trotzdem sehr schön und vertraut.spaghetti gespeist und wieder abgegeben und keksi von k., sowieso die besten von überhaupt, vor allem die ischler...oh mein gott. UND - jetzt kommt der clou, trotz aller fresserei, wollt ja gar net auf die waage, weil angst, - ABGENOMMEN. hab jetzt 92,7 kg, also 45 minus...na bitte. man muss nur habern. mama heute total verwirrt, meinte am telefon, SIE waren ja net eingeladen bei den hs am 26. ..ist schon schwer, damit umzugehen...echt hart. der papa ist ihr dann drüber gefahren, aber was solls, wenn sies glaubt. bin froh, dass heute mal absolut NICHTS ist, war ja schon eine geballte ladung die letzten tage. resume ist: viele tolle geschenke gekriegt. alsoo :
von k und c. Fernseher, den ich LIEBE, weil ich seh jetzt wirklich was und von k. hofergutscheine, die so ein richtiger rausreisser sind, und uhrbandl und strumpfhosen und von mo kik-gutscheine - ob der auch ausverkauf hat?? dann von d. 1 stange zigaretten, bonboniere, engerldose und engerlschneekugel, von der ul. hausanzug und bustier und unterhemd und unterhoserl. von der ur. paul potts cd und dvd, soletti und ein glückskleeblatt. von den eltern money und von bruder keksi und ein tolles essen. alles in allem ganz wunderschöne weihnachten. so und jetzt freu ich mich auf silvester, welches ich mit den parents verbringen werde. mutter hats zwar schon vergessen, aber papa weiss es noch, zum glück. lol hab der ul.abgesagt, weil eltern sind schon viel, viel wichtiger und wer weiss, wielange...blablabla... ahja, bruder hat mir xmal gesagt wie fesch ich jetzt bin, das tut gut. hmm. so, jetzt auf ein neues. schau mer mal

hihihi
95 kg ist schon sooo weit entfernt von 100. da kann ja fast gar nix mehr passieren um ein ÜHU zu werden.
hab ein mantra, das sag ich mir den ganzen tag. es lautet: ich nehm ab. ich schmelze. irgendwie ist das jetzt schon krankhaft. ständig übers essen und nichtessen und abnehmen nachdenken, aber ich bin halt so froh, dass es klappt und fühl mich ausserdem wiedermal fett. brauch vielleicht doch eine psychotherapie. ich bin sehr traurig, dass h.so grantig und zornig ist, weil ich denk, dass das nur ein gefühl der trauer oder des unglücklichseins übertüncht. sie denkt halt net nach. immer die grosseltern anschreien und gar nicht daran denken, wie es denen damit geht. und sie denkt auch net daran, wie es den kids damit geht. s. stiehlt wie ein rabe oder eine elster. und lädt dann die ganze klasse zum essen ein. so arm, das kind. echt...merkt sie denn net, was sie ihm antun?? oder ist sie so gefange in ihrem eigenen unglück. wenn ich ihnen doch nur helfen könnte. aber wie?? ich schaffs einfach net, den ersten schritt zu machen, vielleicht sollt ich, aber ich kann nicht immer nachgeben. irgendwie hab ich mir doch auch etwas respekt oder gefühl verdient - oder. meine güte, so viel verlorene zeit und verlorene liebe. irgendwie hab ich ein schlechtes gewissen, dass ich mich so auf das wurmi von claudia freu, weil da sind doch schon 3 und die habens doch auch verdient, sie liebzuhaben, obwohl, das tu ich ja, aber ich zeigs net, oder werd daran gehindert, oder bin einfach zu stolz. was weiss ich. shit,shit, shit und dann hab ic auch ein schlechtes gewissen, wenns mir mal gut geht, weil .......siehe oben.
wünsch der k. sosehr, dass heute zumindest ein bisserl von dem eintrifft, was sie sich so erhofft.
hmmm soviele gedanken und null lösung.

das ist auch mein absolutes lieblingsweihnachtslied. ha, ich hab doch glatt 2



na bitte, ich hab doch recht - oder?? - kein oder - niemals nicht!!!

2 kg pro 2 wochen ist ja echt zum jammern. nix essen können und trotzdem noch immer viel zu dick??rund??mollig??fett??? - na was bin ich jetzt den eigentlich??. so a sch.... na guuut ok 41.50 sind nett, aber pfffffff... hab jetzt 96,2 kg...noch viel too much.und weil ich nicht so, wie meine k maus adventkalenderschoki essen mag und kann (weil 1. kein kalender und 2. keine schoki und 3. ich das eh net mag) füll ich jetzt mein absolutes weihnachtslieblingslied ein.



so, das ist es

ach du lieber schreck. hab schon ganz lange nix mehr geschrieben. aber es tut sich auch nicht wirklich was weltbewegendes. gewicht liegt bei 41 kg minus. dienstag war ich beim gyn. es ist alles, aber auch wirklich alles in ordnung. brustweh ist von den antidepressiva. da hab ich 3 gyn verschlissen, bis das endlich mal einer weiss. da bei k.kind gewesen. war soooo schön und gemütlich und kuschelig und tolles esssen und viel liebe und rocky horror picture show. mein gott, jetzt weiss ich, warum ich das früher nicht sah, da war ich noch prüder. hihihi. aber hat mir gut gefallen. dann, beim stiegenabstieg tat mir auf einmal das knie so weh, dass ich kaum mehr gehen konnte. beim orthopäden wurde dann gestern eine ganzkörpergelenksentzündung festgestellt. und ich bekam spritze DIREKT ins knie und in das kreuz und in den hals. das hat ureaua getan. liegt an vit B mangel und ich muss auch tabletten nehmen. noch eine. hab von h. und den kids geträumt, und dass sich panteli sehr weh tat und ins spital musste und dann net versichert war. ach ja und dann träumte ich von wieselburg und bin tränennass aufgewacht. die eltern machen mir auch uresorgen. sie gehen immer mehr ein. und der papa mag gar nimmer fortfahren. darunter leidet muttern dann. c. ist heute beim gyn baby schauen. vielleicht erfahren wir, obs ein philip wird. schau mer mal.verbring dann das wochenende bei ihnen. christkindlmarkt und knödi kochen und plaudern. freu mich schon sehr drauf, obwohl, wenn k. mitkommen könnte, wärs noch tollen. meine beiden mädels so ganz für mich hätte schon was. aber sie kriegt keinen urlaubstag. auch shit. so das wars wieder mal.